我的心想事城

不知從何時開始發現
我愈來愈不喜歡social 了
已經多久沒有下樓跟公公婆婆聊天
已經多久沒有上奇摩家族看看同學
已經多久沒有主動打電話跟朋友聯絡
好像習慣了躲起來
msn~~隱藏
網誌~~常常自問自答
部落格~~只是剪下貼上

我不能說這一陣子以來的心情起伏沒有影響
但是說真的我真的覺得有點無心了
忘了跟誰說過~~~
已經不想再主動去付出些什麼
會失去的就會失去
會得到的還是會得到
人生就是這樣
無論是健康、財富、工作、人際、感情、親情anything......
都一樣的~~~都可以套用的
年輕時候的我對感情橫衝直撞只知付出不知收回
受傷了才開始對人際關係有所警覺
拼了命了跟各個朋友打好關係
網路的、車隊的、各階段同學、各階段同事、各階段朋友
電話一來三更半夜唱歌喝酒都ok
訊息一到何時何地準時出現聚餐逛街樣樣來
就像海浪退潮一樣
退了潮之後我也醒了
才又發現這之中工作與財富都沒有掌握好
是自己的錯不能怪別人，但是也醒的太晚
不過想要好好穩定工作累積財富時
我的健康又出了問題
有的沒的、心理上的、身體上的一堆
不是我要自怨自艾
但是說真的我很care
care我發生過的每一件不健康的事
也許那些事因為天不時地不利人不合而發生了
但是終究是心中無法抹滅的傷痛


也或許是因為這樣吧
我才慢慢躲起來
我才漸漸想消失
我才發現我早就該對自己好一點了
雖然一開始因為躲起來
有人還是會說什麼
這件事之前好像也寫過網誌
說我是不是死了
說我是不是跑去生孩子了
甚至已經傳出我剖腹生產的消息
不是不想解釋
但是已經學會對於我的一切就是低調
我很自私
我要"倒垃圾" "吐苦水" 的時候
我希望有人傾聽
不一定要給我意見
但是我又躲起來時
我就不希望有人還要把我挖出來
當然這一切都是因為關心
可是對於不開心的事我也不想一直去提它


有一陣子很不習慣我沒約人就沒人約我的感覺
但我告訴自己
既然已經累了，就別再勉強自己了
當初不也是因為累了才放棄這一切的嗎
對於朋友，我想我要多解釋一點點
夠了解我的人應該都會感覺我對朋友很好
看到這句話會嗤之以鼻的人就表示不夠了解我
從來沒有我想放棄的朋友
跟每一個人的相識相熟
是有一定的緣份
怎麼可能如此輕易就放棄呢
(這幾句話指的是很多人，非常歡迎對號入座)
但是就像前面寫的這麼多一樣
我想表達的是
「我真的累了」
還會有照片是因為我只是不再主動了
還會有網誌消息是因為我愈來愈不會說話了
還會用手機是因為依然有人約就會出去
我不知這樣夠不夠
值不值得想我愛我的朋友同事同學家人們
給我一個溫暖的擁抱
給我一個了解的眼神
有時候也會對家人感到抱歉
沒有多陪陪他們
有時候也會對打給我我卻不接的朋友感到抱歉
也許我有暫時性的語言障礙
有時候也會對想關心我而我卻不理會的人們感到內疚
因為自己想當啞巴不想解釋就不理人家的好意
但是畢竟人生只有一次，而且這個人生是我的
所以我的劇本是我自己寫的



我只是不再主動social 了而已